|
|
| Посмотрите
другие прикольные тосты и пожелания |
|
[1]:[2]:[3]:[4]:[5]:[6]:[7]:[8]:[9]:[10]:[11] |
|
|
|
Прикольные поздравления,
тосты и речи |
|
|
Идет гражданская
война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий
Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине
большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое
оружие.
- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но, если ты еще раз
будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской
войны и голода. |
 |
Идет Вано по
большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный
пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица
Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:
- Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и
орешь?
- Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала
бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий
сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание! |
|
|
Один знаменитый
сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект
теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в
срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции.
Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, -
услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в
экстремальных условиях. |
|
|
Юный монах
проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я
не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из
трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь
мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем
более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.
Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но
когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины! |
|
|
В одном городе
была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены
были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в
бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой
стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и
смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то
время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики
смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки! |
|
|
Сельский двор. В
углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек,
которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: "Не дай Бог так
оголодать"!
Предлагаю выпить за изобилие! |
|
|
На вопрос о том,
кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен
отвечать:
- Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин! |
|
|
| Летит пчела, над цветочным
полем. Спускается и садится на цветок, за нектаром. Цветок не стал давать
нектар и прогнал пчелу. Она полетела дальше. Садится на другой цветок, взяла
нектару и улетела. Вдруг через некоторое время поднялся ветер и тот цветок
который не дал нектару сломался от тяжести. ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБ НАМ
ВСЕГДА ДАВАЛИ И НЕ ЛОМАЛИ! |
|
|
| Хочу пожелать
тебе, что- бы на тебя в темном переулке, темной темной ночью, напали ......
большие деньги и ты не смог от них отбиться! |
|
|
|
