Один знаменитый
сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект
теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в
срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции.
Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, -
услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в
экстремальных условиях.
Посетитель
ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани,
потому что для них ничего невозможного нет.
Один человек
утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги
жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один -
полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на
случай, если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике
- способность предвидеть.
Приходит мужчина
с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь
подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
У одного
человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он
обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли.
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок
нафталина.
- Зачем вам так много? - спросили его.
- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель.
Один конферансье
во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и
крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что
тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит на
глазах изумленной публики такой эксперимент.
Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту.
Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
- Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по
крышке рояля. Таракан не двигался.
- Видите, - победоносно заявлял конферансье.
- Без ног ничего не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" -
доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на
этого конферансье.
На выставке
демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик,
который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка
будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота
пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему
и на привычном ему языке говорит:
- Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на
моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
Робот-переводчик:
- Представьте себе телегу...
Предлагаю выпить за связь времен.
Судья выносит
подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.
- Господин судья, - эмоционально возражает осужденный,. - Я не смогу
выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь, я просто не проживу столько.
- Не отчаивайтесь! - успокаивает его судья. -Мы же не формалисты - отсидите
столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших
возможностей, как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал.
Афиша:
Внимание, внимание! Только сегодня и только у нас вы увидите, как лошадь
прыгнет из под купола цирка и останется жива. В цирке нет свободных мест, море
желающих посмотреть на это чудо. Гаснет свет, оркестр
выдает барабанную дробь, на арену выводят старую-престарую клячу, поднимают ее
под самый купол цирка и сбрасывают вниз. Лошадь падает на арену, зал в ужасе
замирает, а кляча поднимает голову и говорит: "Господи, когда же я уже сдохну?"
Так давайте же выпьем за то, чтобы как бы высоко не подбрасывала нас жизнь, и
как бы низко нам не приходилось падать, нам никогда не хотелось сдохнуть.
Елси хочешь быть счастливым один день - напейся, неделю - возьми больничный
лист, месяц - выйди замуж или женись, год - заведи любовника или любовницу, а
если хочешь быть счастливым всю жизнь - будь здоров! Так выпьем за то, чтоб мы
были счастливыми всю жизнь, за здоровья!
Давайте выпьем за меня. Вам всё равно, а мне приятно.
Один мужчина хвастался своим знакомым: - Я уже несколько
женщин спас от изнасилования. - Как? Каким образом? - спpашивают его. -
Конечно, это не пpосто. - отвечает он. - Hо иногда мне удается их... уговоpить.
Так выпьем за союз силы и слова.
