Первый курс
сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но
стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс
списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий
курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор
опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа
четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних
рядов и профессор снова поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора
почаще понимали тонкие намеки.
Идет одессит по
Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему,
Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит,
раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее
Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или
еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он
только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем,
тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не
знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он
себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на
набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками
машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, "Тону! Спасите!",
значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в
море и сказал: - Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не
английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему
надо!
Идет как-то по
лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет. - Заяц, а Заяц, ты
что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется. - Да что ты,
Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только
вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за
свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк: - Привет,
Косой, что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется. - Да что
ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может,
только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова
за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь: -
Здорово, Заяц. Что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Медведя"
называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не
может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! А за кустами сидит
здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема
- важно, чтобы руководитель хороший попался. Так выпьем же за хорошего
руководителя!
Встретились два
вора: молодой и старый. Старый и говорит: - Если ты взберешься на это дерево
и украдешь из-под сидящей птицы шесть яиц так, чтобы она не услышала, то
будешь работать со мной на равных. Молодой вор снял одежду, быстро взобрался
на дерево, протянул руку к гнезду, но птица заметила его и вскрикнула. Тогда
старый вор решил показать мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево,
взял незаметно у птицы шесть яиц, спустился вниз и увидел, что нет одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
С тех пор, как
мы расстались, десять лет Минуло... Как закончить эту фразу?.. С дипломом
получили мы билет В жизнь новую. И разлетелись сразу. У моря кто-то, кто-то
- у реки, Кого-то ждали голубые дали, Кого-то - страны и материки; Почет,
известность, премии, медали. Кто - выскочка, начальник иль нахал, Имеет
яхту, дом и дам-наложниц... А тот, кто весь свой век в тени пахал,- Общагу,
геморрой и "запорожец". Так выпьем мы: чтоб выпили все то, На юбилей что
выпуска взято!
Сказано: суха
наука, но древо жизни вечно зеленеет. Позвольте с этим не согласиться. Для
истинного ученого наука - это страсть, это вечно зеленое и цветущее дерево.
Поднимем же бокалы за цветущие деревья науки и жизни и за человека, страсть
которого к науке мы сейчас радостно отмечаем!
В науке, как и в
жизни, существуют обряды как совокупность некоторых действий и ритуалы как
определенный порядок обрядовых действий. И ученые совершают эти ритуальные
действия: печатают научную продукцию, погружаются в самую глубину науки,
защищают диссертации. Но скажите, кто из жрецов науки не радуется, когда
сухую науку заменяют на не сухое веселье? Я поднимаю свой бокал за то, чтобы
ритуалы науки нет-нет да и сопровождались ритуалами застолья!
Говорят,
настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Однако мы, женщины,
считаем, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам - своей и
"науке страсти нежной", то есть женщинам. Выпьем за настоящих ученых!
Говорят, что у
Нильса Бора на дверях дома была прибита подкова. - Вы разве верите в
народную примету, что подкова приносит удачу? - спросили как-то его гости. -
Не верю, но удача, кажется, верит, - ответил Бор. Ученым всегда должна
сопутствовать удача, иначе они не сделают сколько-нибудь значительных
открытий. Так выпьем же за то, чтобы дорогого N. как представителя научной
интеллигенции удача не оставляла никогда!
Так выпьем за гуляющих.
И ничего не знающих.
И сессию сдающих наобум!!!
В студенческой компании, на вечеринке можно вставить прикольный тост по теме
студенческой жизни, про общагу, декана и так далее :)
Или просто расскажите студенческий анекдот!
Тост студента-хирурга. Чтобы нам пришлось встречаться только
за таким столом!
Выпьем за интеллектуальную мощь доминанты сегодняшнего застолья, дорогого N.!
Выпьем за радость преодоления, за радость достижения и за счастливого человека
- нашего героя застолья!
Экзамен. Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум
или деньги? Вот я бы - ум." Студент: "А я деньги." Так пусть у нас будет то
чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!
Для того, чтобы быть счастливым, необходимо быть занятым.
Поэтому давайте прекратим бездельничать и займемся делом – выпьем за наше
счастье!